우리는 인내를 강조하는 것을 미덕으로 여기지 않는 시대를 살고 있는 것 같으나 인내는 여전히 매우 중요한 삶의 덕목이다. 인내의 의미는 ‘목표로 하는 것을 이루기 위해서 현재 경험하는 고통과 어려움과 난관을 견디어 내는 것’이다. 인간관계에서의 인내는 참고, 견디는 일체의 시도와 과정이라 할 수 있다. 삶에서 인내가 중요한 덕목 중 하나지만, 최근 경향은 어떻게 하면 고통을 줄여서 참고 견디는 시간을 줄일 것인가에 관심이 있다. 어쩌면 고통과 불편감을 줄이기 위해서 즉각적인 표현과 반응을 독려하는 사회라고 볼 수 있다. 인내에 대한 중요성이 약해진 면도 있다고 생각되나 그럼에도 인내는 인간관계와 개인의 사회적 성취를 위해서 중요한 인간의 덕목이다. 특히 평생을 함께 살아가는 부부 사이에서는 더욱 인내의 가치가 드러나야 한다. 부부 뿐만 아니라 자녀와의 관계에서도 인내는 그 중요성이 강조되어야 한다. 물론 무작정 참고 아무런 표현하지 않는 부정적인 침묵과 인내는 자신과 관계에서 좋지 않은 결과를 만들어 낸다. 때문에 적절한 자기주장과 적절한 인내가 결혼관계에서 조화롭게 나타날 때 결혼생활이 더욱 만족스럽고, 부부가 성장하게 된다. 
행복한 결혼생활을 오랫동안 지속해온 부부의 특징은 배우자의 특성을 서로 수용하고, 서로 용납하면서 인내하는 것이다. 결혼 초기에는 서로에 대해 실망하는 부분들이 보이기 시작한다. 자신의 기대만큼 변화하지 않는 배우자를 보면서 인내의 한계를 경험하기도 한다. 서로 자신의 기대를 채우기 위해, 자신의 틀에 끌어오기 위해 쉽지 않은 힘겨루기를 하곤 한다. 수많은 갈등을 경험하면서 자신의 기대와 뜻에 따라주지 않고 변화하지 않는 배우자를 보면서 낙심과 불만, 인내가 바닥이 나는 것을 경험하고 좌절하기도 한다. 이 시점에서 긍정적인 자기 반성을 경험하는 사람은 상대로 인한 좌절과 절망을 경험하면서 결국 배우자를 고치려는 노력이 헛된 것임을 깨닫고 오히려 자신을 고치려는 새로운 시도를 하기도 한다. 어찌 보면 상대방에 대한 인내에서 우선 자신에 대한 변화와 인내로 방향이 전환된 것이라 볼 수 있다.  
사실 부부 사이에서 온전한 인내를 이루기 위해서는 먼저 자기 자신에 대한 인내와 수용이 선행되어야 한다. 인간은 누구보다 자기 자신이 만족스럽지 않을 수 있다. 때문에 인간은 자신이 했던 일에 대한, 지나온 발자취에 대한 후회를 꾸준히 마음에 담고 살아간다. ‘왜 그랬을까?’, ‘변화가 될 수는 있는 것일까?’, ‘언제까지 이런 내 모습을 참아야 할까?’, ‘이래도 내가 나를 수용해주어야 하는가?’ 등의 고통스러운 생각들로 인해서 마음속이 전쟁터가 되어 버리곤 한다. 배우자를 인내하기 위해서는 먼저 쉽게 변화되지 않는 자신을 인내할 수 있어야 한다. 인내를 훈련하는 과정에서 조금씩 인격적인 변화를 경험하면 다른 사람을 인내할 수 있는 마음의 용량이 넓어지는 것은 당연한 결과이다. 자신에 대해서 믿어주고, 인내해주면서 변화를 다독여주는 사람이라면, 배우자의 모습도 수용해주고 인내해줄 수 있다. 먼저 나의 모습을 너그럽게 바라보면서 배우자의 모습도 너그럽게 봐주는 인내의 연습이 필요하다. 
사람은 자신이 받아본 것 이상으로 다른 사람에게 나눠주기 어려운 특성이 있다. 성장하면서 충분히 사랑을 받아본 사람은 배우자를 포함한 다른 사람을 사랑할 수 있는 충분한 자원을 갖게 된다. 충분히 다른 사람에 의해서 용납되어본 사람은 배우자와 자녀들을 충분한 마음으로 용납할 수 있다. 그런데 전혀 용납 경험이 없는 사람은 어떻게 타인을 용납해야 하는지 알기 어렵다. 충분히 인내를 경험해본 사람은 타인을 인내할 수 있는 자원을 가지고 있다. 그런데 이런 충분한 경험이 부족한 사람이라고 한다면 이제라도 자신에 대해서 인내하는 것이 선행될 필요가 있다. 인내와 용납의 경험을 자신에게 제공하는 노력이 있어야 한다. 자신을 용납하고 인내하는 작업이 필요하다. 자신에 대해서 인내해 본다면 배우자와 가족을 더욱 인내하고 기다려줄 수 있게 될 것이다. 늘 자기의 부족한 면을 들춰내고 자책만 한다면 타인에 대해서도 동일하게 질책하고, 수용하지 못하는 말과 행동을 드러내게 될 것이다. 
인간관계에서의 인내는 ‘발효의 과정’이라 할 수 있다. 발효와 부패는 진행 과정은 비슷하지만, 미생물의 분해에 따른 결과가 극명하게 차이난다. 발효는 인간에게 매우 유익하지만, 부패는 매우 해롭다. 부패의 과정이 되는 것은 피해야 한다. 인간관계에서 일어날 수 있는 ‘화병’은 부패되는 과정의 결과라고 볼 수 있다. 화병의 특징적인 증상은 우울감과 불면, 식욕의 상실 등이다. 또한 신체적인 심각한 통증도 나타난다. 화병은 특정한 상대와의 접촉이 있는 경우 그 증상이 더 심하게 발현될 수 있다. 어려운 관계이거나 특정한 인간관계에서 자신의 주장을 전혀할 수 없이 눌려있는 관계라면 화병이라고 불릴만한 심리, 정서적인 고통을 경험하게 된다. 적절하게 억압된 감정을 풀어낼 수 있다면 화병까지 진행되지 않겠지만, 누구에게도 말하지 못하고 혼자 가슴앓이 하면서 일정시간이 경과하면 화병이라는 진단을 받게 될 것이다. 인간의 삶의 관계에서는 그저 참고만 살아가는 것이 최선의 삶의 방식이라 할 수 없다. 
인내는 그저 참고 억누르는 것이 아니다. 발효와 부패의 차이를 생각해 볼 필요가 있다. 같거나 비슷한 불편한 인간관계를 경험하더라도 어떤 사람은 마음이 문드러지는 부패의 경험을 하고, 어떤 사람은 고통스러운 관계에서 오히려 인격적인 성장과 성숙, 마음이 넓어지는 승화를 경험한다. 적극적으로 관계의 어려움을 대하는 데 차이가 있다고 할 수 있다. 마냥 참지 않고 인내력을 가지면서 자신의 이야기를 하며, 범접하기 어려울 것 같은 사람과 직면해 보는 능동성을 발휘하는 것이 필요하다. 
결혼생활에는 발효와 비슷한 유익한 인내, 긍정적인 인내가 필요하다. 긍정적인 인내는 자신에게도 유익할 뿐더러 상대방에게도 유익하다. 그저 참고 억누르는 부패의 과정과 같은 부정적 인내는 자신 뿐만 아니라 가족 관계에서도 해로운 영향을 미친다. 쉽게 성숙하지 않는 자신, 기대를 저버리는 자녀들의 행동, 약속을 지키지 않는 배우자 등 가족관계에서 일어날 수 있는 순간순간의 실망과 낙망 속에서도 인내함으로 자신과 가족을 기다려 주고, 더욱 성숙된 관계의 성장을 경험해야 한다(약 5:11). 

 

나눔) 내 자신에 대해서 더욱 인내해야 하는 영역이 무엇입니까? 가족에 대해서 인내가 더 필요한 부분이 무엇입니까? 
/ 황규복 박사, 김숙경 소장 부부(두란노 결혼예비학교 부부 강사, <그런 당신이 좋다> 저자)